Jsme v tom spolu

Co dělat, když pornografie působí v našem vztahu problémy? Jak k sobě navzájem přistupovat? Jak se vzájemně neodcizit a být si oporou? Jak s tímto tématem společně pracovat? 

Tohle vše mohou být otázky, které se vám mohou honit hlavou v řadě životních situací. A jednou z nich je i to, když zjistíte, že porno vstoupilo do vašeho vztahu jako třetí partner. Jako nezvaná návštěva, jako někdo, koho opravdu nechcete mít doma. A přesto se to stane.

Jak poznat, že nám pornografie vstupuje do vztahu?

Určitě si můžete položit otázku, proč by nás to mělo zajímat? Pornografie je přece běžná činnost, která patří do života. Jak už nejspíš tušíte, situace není takhle jednoduchá. Pornografie může způsobovat problémy a to nejen osobní, ale také vztahové. 

Jak to tedy vypadá ve vztazích? Můžete namítnout, že to je soukromá věc každého z nás. Ano, je to sice soukromá věc, ale jen do té doby, než začne ovlivňovat toho druhého. A to může být chvíle, kdy pornografie vstoupí do vašeho vztahu. 

Pár příkladů pro představu:

• • “Pornografií přikrývám svou vztahovou frustraci.” Ať už to doma nefunguje vztahově nebo v sexuální oblasti.
  • “Pornografie je pro mě více než partner/ka a volím ji jako lepší možnost. Partnerka mě již nepřitahuje či nevzrušuje, partner mě nedokáže sexuálně uspokojit,..”
  • “Pornografie je moje věc.” U řady partnerů/partnerek však může vyvolávat pocity méněcennosti/nedostatečnosti či pocitu odloučení. Jeden z partnerů to tedy nemusí vnímat jako potíž, ale druhý to takto vnímá.

Řada klientů, se kterými jsem hovořil na toto téma, vnímá pornografii jako komplikaci a to především, když jsou doma konflikty. Především klientky pak hovoří o pocitu odmítnutí a pocitu nedostatečnosti pro partnera. Hovoří o tom, že nejsou dost dobré/hezké/přitažlivé, nesmírně je to emočně zraňuje a pornografii začnou vnímat jako oprávněnou konkurenci (“…protože s ní má partner lepší intimní život, než se mnou.”).

Je dobré si zde říct, že neexistuje objektivní měřítko od kdy je pornografie ve vztahu problém. Je to spíš subjektivní prožitek jednoho (či obou) partnerů, kdy začínají vnímat pornografii jako potíž. 

Prvním krokem v této situaci je společně toto téma otevřít a přiznat si, že máme problém (já–ty–my máme problém). A začít o tomto problému otevřeně hovořit. Je dobré zdůraznit, že v tomto bodě partneři nemusí být stejného názoru (a často ani nebývají). Proto je v této fázi důležité naslouchat.

Jak k sobě navzájem přistupovat?

Jak k sobě tedy v této citlivé oblasti přistupovat? Základem, ke kterému vedu i svoje klienty je respekt. “Můj názor je stejně důležitý jako tvůj. A ačkoliv se mnou nemusíš souhlasit, chci, aby byl slyšet můj hlas.” A to platí oboustranně. 

V tomto bodě samozřejmě není nutně potřeba vyhledávat hned odbornou pomoc. Tyto rozhovory nám pomáhají pochopit, jak pracujeme s našimi potížemi a jak o nich umíme mluvit. V praxi to znamená následující body (jsou platné samozřejmě i na jiná témata, zde je vztahuji k pornografii):

• • Otevřeme společně toto téma
    Sedněme si společně a bavme se o tom, že je pornografie pro jednoho či oba dva zraňující. Pro představu slovy: “Vím, že sleduješ pornografii, a prožívám, že nám to škodí, protože…”

• • Mluvme o problému
    Mluvme o této věci jako o překážce v našem vztahu a jak na ní můžeme společně pracovat. Např. “Ubližuje mi to, že sleduješ pornografii. Připadám si odmítnutá.” A zároveň si pokládejme otázku, co můžeme dělat dál. 

• • Hledejme společně příčinu
    Kde se pornografie vzala v našem vztahu? Kdy tam vstoupila? Co zastupuje? Bylo to kvůli tomu, že spolu málo mluvíme? Nebo protože máme společně málo intimního života? Nebo jsme se odcizili? Či mám potíže v práci?

• • Hledejme řešení
    Hledejme společně možnosti, jak můžeme tuto situaci změnit. Nápady, podněty a zdroje v našem okolí. Pokud by to pro nás měla být i hlubší krize, neváhejme využít i odborné pomoci.

Je dobré říct, že pornografie bývá ve vztazích jednou z mnoha komplikací, které bývají velice dobře vidět. S otevřením tématu pornografie na nás proto často „vyskočí“ i další bubáci. Může to být ale dobrý katalyzátor změny, pokud jej člověk umí využít. 

Snaha by tedy měla být směřovaná do společného hledání a podpory. Co nás sem dovedlo? Co se děje v našem vztahu? Je pornografie zdrojem problémů nebo symptomem? 

Jak se vzájemně neodcizit a zůstat si oporou?

Co tedy dělat dál? Pornografie může do vztahu přinést spoustu potíží, jak jsme si je popsali o kousek výše. Ve vztahu je pro začátek dobré zůstat u toho, že chceme být spolu a chceme společně otevřeně řešit naše potíže.

Zároveň si dávejme pozor, abychom o sobě navzájem nemluvili s despektem, ale ve snaze hledat řešení. K tomu může pomoci více zdrojů:

• • Sociální zdroje. Přátelé, kamarádi či další osoby, kterým důvěřujete a jste ochotni se před nimi otevřít. Mohou mít do situace vhled a pomoct vám vidět vaše strasti i z jiného úhlu pohledu. Dejte si však pozor, abyste šli za lidmi, kteří se vám budou snažit pomoct v budování vašeho vztahu a nebudou se stavět pouze na jednu stranu.
  • Zdroje na internetu, knihy a materiály. Vzdělávat se a zjistit, co se to s vámi vlastně děje.
  • Na to volně navazují zdroje přímo z NePornu. Je zde řada článků, zdrojů, kurzů a věcí, které mohou pomoci objevit další možnosti. Na našem e-shopu najdete několik knih k tématu a během roku bychom chtěli vydat online kurz přímo pro páry.
  • Oslovit přímo e-kouče, který vás tímto procesem může pomoci provést. Toto mohou učinit oba partneři!
  • Pokud by ani jedna z výše zmíněných věcí nepomohla, nebo by nestačila, je namístě zvážit odbornou pomoc. A to podle typu starosti buď sexuologa, či párového terapeuta. 

Zároveň společně řešit věci v poklidu a hledat řešení, ne tvořit další obtíže a hádky, které by vztah komplikovaly. Pornografie může mít podobné dopady jako jakákoliv jiná závislost, ať již látková (alkohol, drogy), tak nelátková (netolismus, gamblerství atp.). A je potřeba k ní přistupovat s respektem a porozuměním.

Závěr

Pokud řešíme jakékoliv obtíže ve vztahu a to včetně pornografie, je potřeba se na ně dívat jako na něco, co v našem vztahu je a má svou příčinu. Tu je potřeba si přiznat, pojmenovat a hledat její řešení. A to se dělá nejlépe ve vzájemné spolupráci a součinnosti. 

Je dobré říct si o pomoc. A to jak mezi přáteli, tak odbornou.

Pokud se pornografie nechá příliš dlouho působit, může vztah úplně rozložit. Proto ji nepodceňujte a řešte problémy, jakmile se objeví. A pamatujte na to, že to děláte pro zlepšení vašeho vztahu.

Mgr. Petr Fulier, DiS.